СМЕШНОТО Е ПОСЛЕДНАТА НИ ЗАЩИТА СРЕЩУ БЕЗУМИЕТО 

I. СЪСТОЯНИЕТО

България – държавата, която имаше всички шансове, но беше ограбена от онези, които носеха в ръцете си властта и я използваха като бухалка, вместо като инструмент за напредък. Тук, днес, през 2025 г., тъжната реалност е:

• Прокуратурата не е институция, а застрахователна компания срещу политическа смърт. В нея обвинения се повдигат не по закон, а по поръчка - най-вече срещу кметове на опозицията или непослушни бизнесмени.

• Съдът е като капсулован будилник – звъни само когато господарят му нареди. И най-често – след като делото се е забавило достатъчно, за да изтече давността му.

• Обществените поръчки не са конкурс, а кастинг за приятелски фирми. Ако не си от кръга на посветените, дори не получаваш условията навреме.

• МВР се превърна в логистичен отдел за предизборни кампании и доставка на калинки от вход "Д" (да, онова "Д") в администрацията.

• Бойко Борисов – премиер в сянка по подразбиране, от когото ни е страх да махнем тикчето. Страх ни е, че после може да няма ток, вода или Фейсбук. Или, не дай Боже, Евро...

• Делян Пеевски е политическата черна дупка: не излъчва светлина, но всичко се върти около него. И въпреки протестите и разпада на правителството, в което той видимо дърпаше конците, той все още е силният на деня - и го знае.

• Костадин Костадинов – актьор в нискобюджетна руска сапунка, представящ се за спасител - понякога на държавата, понякога на лев, но най-вече на Цончо Ганев. Мечтае за независимост, но от Брюксел, не от Москва.

• Радев – генералът, който отдавна е загубил битката със себе си и с геополитиката. Сънищата му ги пише Митрофанова.

• Журналистиката – индустрия на приглушения тон и подчинената интонация. Въпросите се пишат от спонсори.

• Бизнесът – разделен на две: онези с "добрия достъп" и онези, които все още чакат ЕК да ги спаси от НАП (ама надали).

• Ричард Алибегов – жив символ на сивата икономика, вечно разтревожен, че някой му бърка в касата без бележка.

• Избирателите – изтощени от измами, примирени с безсилие, гневни, но обезнадеждени. 

И най-страшното – свикнали...

II. РЕШЕНИЕТО

Революциите с камъни свършват в кръв. Но има едно оръжие, срещу което автокрацията е безсилна: смехът.

Политическо управление с хумор – т.е. СМЕХ - Справедливост, Мобилизация и Единство за Хората (ама не "хората" на Пеевски, а истинските хора!).

Да, нарочно звучи тъпо и меко. Защото истинската съпротива не идва с юмруци, а с ирония, която удря по-силно от всичко. СМЕХ не е глупост, не е цирк. СМЕХ е саркастичната диагноза на общество, което отказва да живее в лъжа.

Нашата доктрина е проста:

• Разсмивай хората, за да им помогнеш да мислят.

• Изобличавай измамите на политиците, за да се осъзнаят.

• Предлагай абсурдни решения, за да може всички да повярват отново в онова, което мислят за невъзможно.

Искаме справедливост за всички - т.е. да няма богопомазани и законите да важат еднакво както за кмета, така и за овчаря.

Искаме мобилизация на гласоподавателите - защото хората са толкова обезверени, че не отиват до урните и така оставят шепа поробени да определят съдбата на всички останали, като възпроизвеждат модела, изхранван от все по-алчни за власт душмани.

Искаме единство - защото само когато сме единни ще можем да се преборим с корупцията и с наглостта на хрантутниците, които са обсебили онова свещено за всяка демократична държава място - Парламента.   

III. НОВОТО ДВИЖЕНИЕ

Ние сме хората, които в момента:

• си плащат данъците не защото вярват в системата, а само защото не искат глоба,

• обясняват на децата си какво е морал, докато телевизията ги учи как се краде със стил,

• стоят в задръстване, за да стигнат на работа навреме, докато джип с бурканче профучава по бус лентата, за да закара заместник-кмета до мола,

• чакат с часове пред кабинета на личния лекар, за да чуят: „Нямам направления, но мога да ви запиша за след две седмици“,

• мълчаливо заобикалят тариката, набил аварийки по средата на пътя, за да си вземе дюнер, без да се замисля, че така пречи на всички останали участващи в движението.

Въпреки това, ние сме онези, които още вярват, че има смисъл. И още по-странно – вярват, че хуморът може да бъде оръжие.

Не сме елит. Не сме професионални протестъри. Нямаме гръб. Имаме гръбнак.

Ние сме хората, които досега мълчаха, пишеха, строяха, учеха, лекуваха, плащаха данъци и си мислеха, че ще се оправим. Докато осъзнаха, че няма кой да го направи.

Сред нас има програмисти и пастири, предприемачи и актьори, юристи и дизайнери, млади и възрастни, етнически българи и турци, евреи, както и всякакви други нормални и работещи хора.

И понякога и ние сме били абсурдни. Гласували сме за някого, защото е „по-малкото зло“. Извинявали сме се на институции, че ги безпокоим. Пускали сме SMS-и за благотворителност, вместо да питаме защо няма бюджет за детски отделения.

Ние не сме анти-системни. Ние сме анти-гнилите системи. И просто искаме да живеем по-добре в България заедно с децата и близките си.

IV. СЕКТОРНИ БЕДСТВИЯ И ПЛАН ЗА ХУМОРИСТИЧНО СПАСЕНИЕ

1. ЗДРАВЕОПАЗВАНЕ

Проблеми:

• Болниците са ЕООД-та със санитарни помещения, в които санитарите са на минимална заплата.

• Скенери работят „от време на време“ – като мозъкът на Тръмп.

• В реанимация си сам, освен ако не си публична личност. Тогава идва министърът с камера.

• Един човек от „контролния орган“ проверява 500 болници. И болниците го черпят, без ама изобщо да го корумпират.

Решения:

• Въвеждаме задължителен лагерен уикенд за всички здравни чиновници поне веднъж на всеки 6 месеца – 48 часа в обикновено спешно отделение. Без охрана, без климатик, без паралелна реалност. И спят на обикновено болнично легло. Ако искат да им е добре, ще се постараят да оправят системата. 

• Всеки директор на болница се оценява по обществен рейтинг от пациенти. При три последователни месеца с оценка под 3.50 – заменя се от сестрата с най-малко отпуски за годината.

• Въвеждаме специален бонус за доктори, чийто пациенти оздравяват без да се оперират – „премия за превенция“.

• Всеки пациент получава фиш като от банкомат с пълна разбивка на разходите, включително „на кого точно е отишъл онзи луксозен фотьойл в кабинета“.

2. ОБРАЗОВАНИЕ

Проблеми:

• Учебници, които объркват дори учителите (а някои от тях дори са ги писали).

• „Интерактивно обучение“ означава проектор от 1998 г.

• Учениците излизат с диплома и усещането, че светът ги мрази.

• 25% от зрелостниците не могат да обяснят разликата между „здрав разум“ и „Бойко Борисов“.

Решения:

• Въвеждане на предмет „Критическо мислене с елементи на самосъхранение“ – изучаване на истински новини, разпознаване на фалшиви политици и анализ на интервюта с Пеевски (ако някога се появи на живо).

• Учебниците ще се избират с онлайн гласуване от учители и родители, чийто деца предстои да учат по въпросния учебник - само една версия за един клас, без други варианти. Ако в текста се срещат фрази като „възрожденски дух“ без конкретен пример – дисквалификация.

• Всяко училище ще има собствен бюджет, публикуван онлайн. Всеки родител има право на един глас. Всеки родител, който е плащал данъци за миналата година, има право на десет гласа. Ако директорът си купи кафе машина за 3000 лв. – родителите гласуват за оставката му и го замества учителят, чийто ученици през предходната година са постигнали най-висок среден успех на НВО-то.

• Записване на уроци с YouTube канали на учители – а не с USB-то на зам.-директора от предишната година.

3. СЪДЕБНА СИСТЕМА

Проблеми:

• Съдия, осъдил политик, е по-митично създание от еднорога.

• Делата траят по-дълго от мандатите на ректорите в СУ.

• Съдебните сгради приличат на храмове – и вътре боговете са недосегаеми.

Решения:

• Всеки съдия минава ежегодно психотест и преглед на имуществото. Ако стандартът му на живот не отговаря на полученото официално възнаграждение и няма логично и документално проследимо обяснение за това - или ако нещо не е декларирано в данъчната декларация, съдията напуска системата без право да работи в нея през следващите 10 години (а след тях започва от най-ниската позиция).  

• При дела с висока обществена значимост – излъчване по телевизията и публично гласуване за безпристрастност на съдията от страна на адвокатската колегия.

• Ако едно дело се бави над 5 години – автоматично се завежда дело срещу съда за „измама с надеждите на хората“.

4. ПРОКУРАТУРА

Проблеми:

• Делата срещу политици при получени сериозно уличаващи документи са по-редки само от данъчните им проверки.

• Главният прокурор се сменя по-трудно от антивирусна на компютър в администрацията.

• Разследванията са толкова секретни, че дори обвиняемите не знаят, че ги има. Или ги губят като пътна карта за газопровод.

Решения:

• Главният прокурор ще бъде избиран с пряко гласуване от гражданите – след поне едночасово интервю (излъчвано онлайн на живо) от жури в състав: самотна майка, жертва на домашно насилие; родител на загинало при ПТП дете; човек, който е чакал правосъдие повече от 7 години.

• За всеки неразкрит случай с висок медиен интерес – 5% намаление на бюджета на прокуратурата и публична извинителна реклама на билборд.

• Създаване на дигитална платформа „Обвини ме, ако можеш“, където всеки може да проследи реално време напредъка по големи дела.

5. ИНФРАСТРУКТУРА

Проблеми:

• Пътят София – Перник се ремонтира на всеки 3 години, но винаги ремонтът започва от едно и също място.

• Тунел „Железница“ е по-мистериозен от строежа на пирамидите.

• Тротоарите в столицата са като ловен капан за пешеходци.

Решения:

• Всеки километър нова магистрала се валидира чрез тест-драйв с кола на поне 20 години, каквато карат обикновените хора. Ако колата подскача – отстраняват се изпълнителите, не кабелите. И не им се плащат фактурите. 

• Тротоари ще се ремонтират само след подписка от 100 души, включително трима родители с количка и двама пияни, които са падали там.

• Въвежда се „инфраструктурна вендета“ – ако строител слагa некачествен асфалт, отговаря със собствената си лятна вила.

6. ОБЩЕСТВЕНИ ПОРЪЧКИ И НАБЛЮДЕНИЕ

Проблеми:

• Имаме кръгово движение в село с 43 жители за 1.2 млн. лева.

• Къщи за гости, в които гостът е само самият собственик. От 2007 до днес.

• Камери на границата, които не работят, защото… никой не е предвидил ток за тях.

Решения:

• Всяка обществена поръчка се представя и защитава публично по обществена телевизия от член на Общинския съвет. Ако предложената цена се различава с повече от 10% от тази на тайно събрани 3 сходни оферти от други дружества – договорът пада.

• Въвеждане на рейтинг на изпълнителите, подобен на Uber. След всяка поръчка – оценка от гражданите, инспектори и поне един пенсиониран инженер.

• Всички обществени поръчки над 100 000 лв. подлежат на граждански референдум – с опция „Назад в бюджета“.

V. ЦЕЛИТЕ НИ

• Независима съдебна власт чрез жребий при назначаването на ВСС и ротация на прокурорите. Всяка номинация ще бъде подложена на публичен дебат и пряко гласуване онлайн от гражданите.

• Забрана на обществени поръчки без публично предаване по БНТ с коментари от сатирично жури. Оценяването ще включва критерии като „наглост на офертата“, „прозрачност на участниците“ и „усмихнатост на комисията“.

• Преосмисляне на депутатския имунитет – всеки месец анкета: „Заслужава ли още? Да/Не“, комбинирана с онлайн платформа за граждански доклади по избирателни райони. Ако 20% от отговорилите сигнализират системно бездействие – депутатът губи възнаграждението си за следващия месец.

• Депутатите ще подлежат на задължителна публична отчетност веднъж месечно – в училищна зала, квартален клуб или паркинг на квартален магазин – по избор. Без изключения. Стриймва се онлайн и се пази запис, да се знае какво са направили и какво са обещали.

• Данъчната събираемост ще се повиши не чрез заплахи, а чрез награди: всеки касов бон ще носи участие в националната лотария „Плати си и спечели!“ с награди като: ток без увеличение за една година, винетка за извън града за година и безплатен преглед при реален лекар, с апаратура от скъпата.

• Електронна касова бележка за всеки коктейл – Алибегов ще води ново риалити шоу: "Фискален барман".

• Образование, базирано на критично мислене, не на папагалско повтаряне. Всеки предмет ще има поне една тема от реалния живот – "Как да познаем политическа лъжа", "Финансово оцеляване без родителския превод по Револют" и "История без героичен монтаж".

• Здравна каса, в която повече пари отиват за лекари, отколкото за лимузини. Интеграция на изкуствен интелект, който следи за дублирани диагнози и раздути фактури – с публично табло: "Днес откраднаха X лв. от здравето ни".

• Въвеждане на "Министерство на Здравия Разум" – орган по противодействие на управленска тъпота. Всяко ново предложение на правителството ще минава одобрение от граждански панел от 100 души, избрани на случаен принцип. Ако 51 от тях го намерят за тъпо – проектът отпада.

• Финансиране на политическите партии – 100% прозрачно. Всяко дарение ще се обявява в реално време. Ако сумата е над 5000 лв., автоматично се активира опцията "Покажи дарителя".

V. ПРИЗИВЪТ

Системата не просто е счупена. Тя е съзнателно изградена така. И ако още веднъж чуем „Няма пари“ от човек, който носи часовник за три минимални заплати, ще му изпратим фактура – за бъдещето, което ни е откраднал.

Присъедини се към СМЕХ. Не защото вярваш в нас. А защото си спрял да вярваш във всички останали.

От името на всички, които ги е грижа.

Регистрирай се 

И сподели това с всичките си приятели - нека повече хора пазят нашата тайна!